美容について

ほんとに美容やダイエットについて外に書いたり言ったりしたらモチベーション下がるな~~

チキントマト煮のチキンと卵スープ作って食べちゃったわ。あとアイスの実一個。

でもこれだけしか食べてないのに食べちゃったって気持ちになるのもなんかアレだね。

とりあえず最低限の栄養取りながら。

ここにも書きません。

多分。

でも母親から痩せたのワンカウントもらいました。

このタイミングでもしスリーカウントもらって体重確認して減っててもやる気落ちそうだしフツーに1ヶ月体重計我慢しようかな。

9月20日まで我慢~~

ここにダイエットについて書くのも我慢~~

 

 

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つらい、コードブルーつらい

コードブルーの俳優の一人が好きだった人ににててつらい



コードブルーもう見られない

ううぅ、私のことを好きにならない好きだった人

つらぽーーーーーわーわーわーーーーーー

 

::追記

目の色素が薄いところとか

一重なとことか鼻とかがパーツがーー、!!

見れば見るほどクリソツ〰

カメラ目線のショットがあったら我輩の心臓ぶち抜かれてる

ここにのせるために本人の画像探しながら死にたくなってる〰

絶対本人似てるって言われたことある〰ーー!!!

辛くなったからのせない~~!

もうこの人の名前検索したくない~~!!

インスタ早めに消さなきゃ~~!!

ネトストしちゃう~~呪われし人差し指が我ダークマターに近付く~~!崩壊に向かう我が人生~~~~!

 

インスタ消してきます

 

::追記の追記

なにがなんでも綺麗になってこの呪い解きたい

 

 

MCTオイル使いはじめてからの色々

 

 

8/19頃に購入したMCTオイル。その日に使ったか翌日に使ったかは覚えてないんだけど、とても良い。

私が使ったのはこれ

 

 ライカムで見つけたやつね。

お試し用なのか小さいやつもあったけど大きいこっちを購入。

まず味は、さらさらしてるオイルだからか全くしない感じがする。アイスコーヒーに混ぜたときにほんのり甘い香りがしたような気がしたけどパッケージのココナッツのせいかしら。単体で飲むとどうかは分からないけどほとんど味がないし飲みやすい。飲み物に油が浮いてるのを見たときはううっと思ったけど、一緒に飲んでしまえばほとんどわからなかった。

私は特に期待しないで買ったし、ダメならダメでも続ければ体質が変わってくるらしいしやってみよ、くらいで買ったんだけどね

 

しゅごい。

まずこの朝御飯の前にアイスコーヒーに入れて飲んだんだけど、もう食べなくてもいいかなって思った。仕事中にお腹すいたらしんどいからって食パン一枚食べたけど。それでもお昼までお腹すかなかった。

お昼ご飯は健康志向でいこうと思ってサラダ持ってきてた。この満たされてる感ならサラダだけで行けると思った。

イトマの仕事はけっこーハードで、9時ー20時なのね。お昼ご飯は12時前後に食べるんだけどそれからが長い。いつも17時にはお腹すいちゃって20時になる頃には ゾンビ。ニク、ニク、コメ、の思考停止で帰宅する。

けどお昼にサラダ食べてから、お腹になにも残ってない感はあるんだけど、これくらいなら全然食べなくても平気かもって気持ちになる。

しかもなぜか甘いもの食べたいとかお米食べたいって気持ちも薄れて、飲みはじめてからお米食べてない。もともと食べるの大好きで、お腹すいたら食べたいしお腹すいてなくても食べたいし週に何度もお菓子食べてた人間なんだけど、お菓子も1、2度食べたかなって感じです。

運動やだー食べたいもの食べたいーって、ご飯を我慢できないひとはこれがいいかも。

 

しかしイトマ、疑心暗鬼なので未だに体重を計っていません。

1ヶ月たつか、1日に3人から痩せた??って言われるまで乗らないつもり。

でも休みの日は基本的に外でないし暇な日が多いので体重知りたい気持ちが誘惑してくるし今日もされてる。

我慢できなくて一ヶ月前に取った写真と今撮った写真を編集して横に並べたら足細くなってる気がしてうきうきしている。

期待しすぎるのも良くないので一キロしか減ってないテイで過ごしていこうと思います。

 

心が死んでる期間にツイッターの美容アカ見たらうるさいうるさーい!ってなるけどやる気だしたいときに見に行ったらすごく刺激受けるね。

ついでにインスタも久しぶりにログインしたら前好きだった人のインスタ見に行きたくなってあーーーーネトスト再開しそう死にそーーーーってなって今またアプリ消そうか迷ってる

 

綺麗になって圧倒したいね。

 

ほんと見た目大事

自分の顔はそんなに嫌いじゃない、って思う瞬間が、ある。

自分で鏡を見たとき。ブスではないと思いたいがために、鏡を見る時に決まった角度を探したがるんだよね、それも無意識なのでまあ割といい顔に見える瞬間と角度を知ってる。

でもふと自撮り他撮りで自分を見たときに ははーんブスやな!やっぱりな!と思う瞬間もある。

カメラを通した方が自分の本当の顔(第三者からみられる、という意味の)

しかしずっと思っていることが、みんな「それなり」の顔であってもメイクでめちゃくちゃ美人になれる時代だし、そしたら、どうやってそこから他人との差をつけるんだろうってこと。

うぬぬぬ、とずっと考えていた。

話は変わるけど、昨日ライカムに行った。

美醜のことなんかすっかり忘れて遊んでたんだけど、色々見て回って、ふと気づいた。

 

「美人、居なくない???(カスの思考)」

 

可愛い子ってどうやっても目が行くと思うんだけど、行く人行く人に可愛いと言う感情がわからなかった。

そこで私、気付いた。

仕事中に見てるテレビで取り上げられる一般人ってやっぱり可愛い人が多い。可愛い人しか取り上げられてない。

可愛い人の後ろを通るひとは普通だけど、そうじゃない人を取り上げてないんだ、それで美人が世の中にたくさん居るって言う錯覚を覚えてしまったのか、と。

ある程度までいく、ということこそ稀有なんだ……!と思った。

インスタ美女めちゃくちゃたくさん居るけど一握りなんだ……

と思うとなんかやれる気になるよね。やれる気になる前に痩せろって話ですけどね。

えへへ、えへへ。

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MCTget

昨日久しぶりにツイッターの美容アカ見に行ったらなんかやる気出ちゃって仕事終わりにMCTオイルを探しに出た。サンエー宜野湾シティかライカムのカルディで探そうと思って、ライカムカルディに電話するも忙しいのか出ず、まあ暇だしさがしにいこってことでライカムへ。ゴヤ十字路からライカムに行く道がほんと苦手でついた頃にはもう帰りたくなってた。行く前はなかったら宜野湾までいこうと思ってたけどもう諦めムード。カルディ探したけど無し、うう、やっぱAmazonしか……と思ったけど食品に行ってたくさんのオイルの中から探すも無し。モウムリポヨと思って帰ろうとしたら、コスメのとこのすみにオーガニックフード的なとこがあり、ないないと思いつつ歩み寄るとど真ん中に置かれていて喜ぶというよりなんであるの……??状態になった。

私こういうネットで話題のもの探す度に無いから諦めてたんだけど、諦めたときにこういうのって見つかるのよね~~

希望を込めて250mlくらいの多目の量が入ってるやつ買いました。

でへへ、うまいこといくといいですな

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暫くぶりのうちに変化したこと

なかなか久しぶりですが少しずつ変化があったので書いていきます。

あと、下書きに4つくらいあった、しばらく前に書いたであろう記事をアップした。

多分すべて途中で書くのをやめてしまったものなので中途半端だと思うけど、そのままアップする。今から書き足してもその時の気持ちには戻れない。

これまでずっと悩んでいた心の不安定さですが、受診こそしていないのですがネットで調べる限りPMDD(生理前不安障害)であることを確信した私は色々調べたり運動とかしてどうにかこのイライラや、不安やら絶望感などを納めようとしたけど運動も続かず、調べ物してもどうにもならずに症状が悪化する一方だったのでとうとう海外のサプリメントに手を出しました。

トリプトファンというアミノ酸の一種をカプセルにいれたサプリメント(全然違法とかじゃない)。

来るまで、どんな風に作用するのか想像しては麻薬くらいに幸福感が出てきちゃうのかなーこえーなーでもそんなに幸せに過ごせるならそれはそれでいいなーと(それまで心が不安定すぎたので)思っていたのですが、受け取ってその日に服用するも特に麻薬感はなくて、んー?合わないから効果が出ないのかしら、と思ったのですが翌日もそのまま服用。なんとなくずっと服用していた。けど、いつも家族に刺々しい言い方をしてたことや、お客さんやおばさんにイライラしていたのもなんとなく緩やかになっている気がしてきた。

そしてあの鬼門だった仕事中のトイレ掃除。窓もない締め切った空間で作業するせいか、過去の失敗を思い出したり恋愛で失敗したことや友人のむかつく一言を思い出してはイライラしたり悲しくなったり死にたくなったり鬱々するスイッチになっていたトイレ掃除ですが。

そんな気持ちにならなくなった。

プラセボかもしれないけど、気付いたら「あれ、いつもだったらイライラしたり悲しんだりしてるのに……?」と思う度にもしかしてこれもトリプトファンの効果か?と思い始めた。一回服用しないでちょっと過ごしたらやっぱりちょっと悲しくなったので慌てて服用したこともありましたな。

けどまだ、生理前には服用してないのであの猛烈な鬱に効くのかは分からない。カプセルの含有量から考えると1日最大二粒。今のところ朝の一粒だけで済んでいるのでもししんどくなったらもう一粒は服用できるので試してみる。

とりあえずは死にたくなるほどの悲しみやイライラ、私は何でこんな人間なんだろうっていう辛さもだいぶ和らいできたので解決とする。

 

もうひとつ、彼氏について。

彼氏とはまあそのまま付き合っている。

一挙手一投足にムカついていたけどトリプトファンの影響か割と緩やかになってきた。

しかし未だにご飯の食べ方の汚さには腹が立っている。

口を閉じずに噛むのでクチャクチャ音がする、飲み物飲むときは熱くなくてもズズズッと吸う。飲むときに喉をゴキュッゴキュッと鳴らす。

正直辛いものがある。

注意はしているけど何度も何度も言うのはこっちもしんどいのでたまに言う程度にしている。体臭は指摘したらすんなりやると言ってくれたのでありがたい。

体臭を指摘した日は仕事終わりでそんなに長く会うつもりはなかったけどとりあえず会いたいのでドンキで待ち合わせた。ちょっとドンキで買い物してから車に戻り適当に話をした。

なんとなく私も指摘してばかりで心苦しいので、「私ばっかり言ってるけど、あなたも私に対して何か思っていることがあったら言ってほしい、善処する」と話した。

するとまあ、痩せてほしいよね 笑という返事が帰ってきてそれなんですよねーーー!ってなる。

 「まあでも、俺はほんとに綺麗な子と付き合えたなーという思うわけよ、でも、でも、もうちょっと痩せてたらなーとも思うんだよね。でも痩せることによって身体壊すようなのはもっと嫌なんだよ」

と言われてイトマ、キュンとする。

当たり前のことを言われたが当たり前すぎてキュンとした。謎。

ひねくれ症の彼氏なのであまり人をほめないし自分自身のことも卑下するような人なので不意討ちにあったのかもしれない。

なんとなく誰を見返すでもなく自分のためでもなく、素直に健康になろうと思えた瞬間だった。

 

あとSNSに関して。

ツイッターもインスタグラムもFacebookも、アカウントだけを残してアプリを消した。スマホにメモしていたパスワードも自宅の部屋のノートに書いているだけで、すぐにログインできないようにした。これまではアプリを消してもネットからログインできるため、パスワードメモアプリでさっさとログインしていたけど、アプリをダウンロードして自宅に帰ってパスワードを調べる、というツークッションを置くことでほとんど使用しなくなった。iPhoneからエクスペリアに変えてからなのでもう2、3ヶ月になる。私が外に文書を残すのはこのブログと瞬間日記というアプリだけだ。

最近は残すことにあまり魅力を感じなくなってきた。

Facebookツイッターもインスタグラムも、更新する度に「誰かに一つ一つを評価されている感覚」があって、その評価をあげるために「誰も書いていないこと」「誰も上げないようなユニークな写真」を追い求めている自分に気付いて気持ち悪さを感じて耐えられなくなった。

そして人の投稿に毒づいている自分も。

ツイッターではなんとなく、「こういうことを吐き出す場所にしよう」と思って作ったせいか、それ以外のことを書きづらくなってしまう。インスタグラムでは「充実してます感より、写真は適当にインパクトあるものをあげてアルバムとして使おう」というやっぱり人とは違うものを求める気持ちが強くなってしまう始末。気持ちが悪い。

他人の目を気にしたくない、と思ってする行動こそ他人の目を気にしていることに気付き、暇潰しがなくなることを怖れながらもそれらを消去したのです。するとだいぶ心が楽になった。

最初は退屈だなーと思っていても、空いた隙間にはやはりなにかが入ってくるもので農業ゲームやらゲーム実況などがそれらに入り込み、特に暇を感じることもなくなってきた。

 

お兄さんについて、こちらに書いたことはあっただろうか。

去年の6月だか7月に失恋したのだが、彼氏がいながらもなんとなく引きずっていた。

最低なことだが事実なので仕方ない。それまではそのことを思い出しては悲しみ後悔し、これもあってPMDDが悪化していたように思う。サプリメントを飲んで心が安定しつつももやもや引っ掛かっていたが、それがどうしようもなく収集がつかなくなってきたので事情を知っている友人の紫に色々吐露した。長々したLINEを送ってしまったが紫はちゃんと答えてくれた。

彼氏がいながらも失恋を引きずっていることに同調しつつも、第3者の視点も入れて慰めてくれた。ほんとにいいやつである。正論で非難する友人がいる分、紫の理解力にはありがたみを感じる。

紫にラインで説明をしていく中、徐々に心が落ち着いていくのを感じる。なんとなく一年たったこと、彼氏に対して申し訳ないことをしていること、これからどう転んでもその人とは一緒にならないであろうことがじんわりと腑に落ちた、という感覚だった。

未だにカッコいい人だよな、とは思うが名前を聞くたんびに起きていたあの身もだえするような苦しみは起きなくなった。以前はインスタやFacebookで彼を検索してはネトストしまくっていたのだが、前述したsns絶ちも手伝って、彼がどうしているか、どんなことをアップしているのかも今はほとんど気にならなくなった。少し心が軽くなった。

 

あともうひとつだけ書いて寝よう。

エロ眼鏡と心の中で呼んでいる人がいる。男性は異性と3秒以上を目を合わせられるとセックスができる、という心理学だかなんだか分からないことを聞いたことがあるだけに、このエロ眼鏡がじっと見てくる度に勘違いしそうになって大変である。

そして私も色んな人に愛想笑いができるスキルを手に入れたために見つめられたときにニッコリ返してしまえるのが恐ろしい。心の中で思う分には、何であっても許される。という言葉がエロ眼鏡に見つめられる度に頭の中をよぎる。

私のモラルの低さ、なかなかである。