ほんと見た目大事

自分の顔はそんなに嫌いじゃない、って思う瞬間が、ある。

自分で鏡を見たとき。ブスではないと思いたいがために、鏡を見る時に決まった角度を探したがるんだよね、それも無意識なのでまあ割といい顔に見える瞬間と角度を知ってる。

でもふと自撮り他撮りで自分を見たときに ははーんブスやな!やっぱりな!と思う瞬間もある。

カメラを通した方が自分の本当の顔(第三者からみられる、という意味の)

しかしずっと思っていることが、みんな「それなり」の顔であってもメイクでめちゃくちゃ美人になれる時代だし、そしたら、どうやってそこから他人との差をつけるんだろうってこと。

うぬぬぬ、とずっと考えていた。

話は変わるけど、昨日ライカムに行った。

美醜のことなんかすっかり忘れて遊んでたんだけど、色々見て回って、ふと気づいた。

 

「美人、居なくない???(カスの思考)」

 

可愛い子ってどうやっても目が行くと思うんだけど、行く人行く人に可愛いと言う感情がわからなかった。

そこで私、気付いた。

仕事中に見てるテレビで取り上げられる一般人ってやっぱり可愛い人が多い。可愛い人しか取り上げられてない。

可愛い人の後ろを通るひとは普通だけど、そうじゃない人を取り上げてないんだ、それで美人が世の中にたくさん居るって言う錯覚を覚えてしまったのか、と。

ある程度までいく、ということこそ稀有なんだ……!と思った。

インスタ美女めちゃくちゃたくさん居るけど一握りなんだ……

と思うとなんかやれる気になるよね。やれる気になる前に痩せろって話ですけどね。

えへへ、えへへ。

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MCTget

昨日久しぶりにツイッターの美容アカ見に行ったらなんかやる気出ちゃって仕事終わりにMCTオイルを探しに出た。サンエー宜野湾シティかライカムのカルディで探そうと思って、ライカムカルディに電話するも忙しいのか出ず、まあ暇だしさがしにいこってことでライカムへ。ゴヤ十字路からライカムに行く道がほんと苦手でついた頃にはもう帰りたくなってた。行く前はなかったら宜野湾までいこうと思ってたけどもう諦めムード。カルディ探したけど無し、うう、やっぱAmazonしか……と思ったけど食品に行ってたくさんのオイルの中から探すも無し。モウムリポヨと思って帰ろうとしたら、コスメのとこのすみにオーガニックフード的なとこがあり、ないないと思いつつ歩み寄るとど真ん中に置かれていて喜ぶというよりなんであるの……??状態になった。

私こういうネットで話題のもの探す度に無いから諦めてたんだけど、諦めたときにこういうのって見つかるのよね~~

希望を込めて250mlくらいの多目の量が入ってるやつ買いました。

でへへ、うまいこといくといいですな

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暫くぶりのうちに変化したこと

なかなか久しぶりですが少しずつ変化があったので書いていきます。

あと、下書きに4つくらいあった、しばらく前に書いたであろう記事をアップした。

多分すべて途中で書くのをやめてしまったものなので中途半端だと思うけど、そのままアップする。今から書き足してもその時の気持ちには戻れない。

これまでずっと悩んでいた心の不安定さですが、受診こそしていないのですがネットで調べる限りPMDD(生理前不安障害)であることを確信した私は色々調べたり運動とかしてどうにかこのイライラや、不安やら絶望感などを納めようとしたけど運動も続かず、調べ物してもどうにもならずに症状が悪化する一方だったのでとうとう海外のサプリメントに手を出しました。

トリプトファンというアミノ酸の一種をカプセルにいれたサプリメント(全然違法とかじゃない)。

来るまで、どんな風に作用するのか想像しては麻薬くらいに幸福感が出てきちゃうのかなーこえーなーでもそんなに幸せに過ごせるならそれはそれでいいなーと(それまで心が不安定すぎたので)思っていたのですが、受け取ってその日に服用するも特に麻薬感はなくて、んー?合わないから効果が出ないのかしら、と思ったのですが翌日もそのまま服用。なんとなくずっと服用していた。けど、いつも家族に刺々しい言い方をしてたことや、お客さんやおばさんにイライラしていたのもなんとなく緩やかになっている気がしてきた。

そしてあの鬼門だった仕事中のトイレ掃除。窓もない締め切った空間で作業するせいか、過去の失敗を思い出したり恋愛で失敗したことや友人のむかつく一言を思い出してはイライラしたり悲しくなったり死にたくなったり鬱々するスイッチになっていたトイレ掃除ですが。

そんな気持ちにならなくなった。

プラセボかもしれないけど、気付いたら「あれ、いつもだったらイライラしたり悲しんだりしてるのに……?」と思う度にもしかしてこれもトリプトファンの効果か?と思い始めた。一回服用しないでちょっと過ごしたらやっぱりちょっと悲しくなったので慌てて服用したこともありましたな。

けどまだ、生理前には服用してないのであの猛烈な鬱に効くのかは分からない。カプセルの含有量から考えると1日最大二粒。今のところ朝の一粒だけで済んでいるのでもししんどくなったらもう一粒は服用できるので試してみる。

とりあえずは死にたくなるほどの悲しみやイライラ、私は何でこんな人間なんだろうっていう辛さもだいぶ和らいできたので解決とする。

 

もうひとつ、彼氏について。

彼氏とはまあそのまま付き合っている。

一挙手一投足にムカついていたけどトリプトファンの影響か割と緩やかになってきた。

しかし未だにご飯の食べ方の汚さには腹が立っている。

口を閉じずに噛むのでクチャクチャ音がする、飲み物飲むときは熱くなくてもズズズッと吸う。飲むときに喉をゴキュッゴキュッと鳴らす。

正直辛いものがある。

注意はしているけど何度も何度も言うのはこっちもしんどいのでたまに言う程度にしている。体臭は指摘したらすんなりやると言ってくれたのでありがたい。

体臭を指摘した日は仕事終わりでそんなに長く会うつもりはなかったけどとりあえず会いたいのでドンキで待ち合わせた。ちょっとドンキで買い物してから車に戻り適当に話をした。

なんとなく私も指摘してばかりで心苦しいので、「私ばっかり言ってるけど、あなたも私に対して何か思っていることがあったら言ってほしい、善処する」と話した。

するとまあ、痩せてほしいよね 笑という返事が帰ってきてそれなんですよねーーー!ってなる。

 「まあでも、俺はほんとに綺麗な子と付き合えたなーという思うわけよ、でも、でも、もうちょっと痩せてたらなーとも思うんだよね。でも痩せることによって身体壊すようなのはもっと嫌なんだよ」

と言われてイトマ、キュンとする。

当たり前のことを言われたが当たり前すぎてキュンとした。謎。

ひねくれ症の彼氏なのであまり人をほめないし自分自身のことも卑下するような人なので不意討ちにあったのかもしれない。

なんとなく誰を見返すでもなく自分のためでもなく、素直に健康になろうと思えた瞬間だった。

 

あとSNSに関して。

ツイッターもインスタグラムもFacebookも、アカウントだけを残してアプリを消した。スマホにメモしていたパスワードも自宅の部屋のノートに書いているだけで、すぐにログインできないようにした。これまではアプリを消してもネットからログインできるため、パスワードメモアプリでさっさとログインしていたけど、アプリをダウンロードして自宅に帰ってパスワードを調べる、というツークッションを置くことでほとんど使用しなくなった。iPhoneからエクスペリアに変えてからなのでもう2、3ヶ月になる。私が外に文書を残すのはこのブログと瞬間日記というアプリだけだ。

最近は残すことにあまり魅力を感じなくなってきた。

Facebookツイッターもインスタグラムも、更新する度に「誰かに一つ一つを評価されている感覚」があって、その評価をあげるために「誰も書いていないこと」「誰も上げないようなユニークな写真」を追い求めている自分に気付いて気持ち悪さを感じて耐えられなくなった。

そして人の投稿に毒づいている自分も。

ツイッターではなんとなく、「こういうことを吐き出す場所にしよう」と思って作ったせいか、それ以外のことを書きづらくなってしまう。インスタグラムでは「充実してます感より、写真は適当にインパクトあるものをあげてアルバムとして使おう」というやっぱり人とは違うものを求める気持ちが強くなってしまう始末。気持ちが悪い。

他人の目を気にしたくない、と思ってする行動こそ他人の目を気にしていることに気付き、暇潰しがなくなることを怖れながらもそれらを消去したのです。するとだいぶ心が楽になった。

最初は退屈だなーと思っていても、空いた隙間にはやはりなにかが入ってくるもので農業ゲームやらゲーム実況などがそれらに入り込み、特に暇を感じることもなくなってきた。

 

お兄さんについて、こちらに書いたことはあっただろうか。

去年の6月だか7月に失恋したのだが、彼氏がいながらもなんとなく引きずっていた。

最低なことだが事実なので仕方ない。それまではそのことを思い出しては悲しみ後悔し、これもあってPMDDが悪化していたように思う。サプリメントを飲んで心が安定しつつももやもや引っ掛かっていたが、それがどうしようもなく収集がつかなくなってきたので事情を知っている友人の紫に色々吐露した。長々したLINEを送ってしまったが紫はちゃんと答えてくれた。

彼氏がいながらも失恋を引きずっていることに同調しつつも、第3者の視点も入れて慰めてくれた。ほんとにいいやつである。正論で非難する友人がいる分、紫の理解力にはありがたみを感じる。

紫にラインで説明をしていく中、徐々に心が落ち着いていくのを感じる。なんとなく一年たったこと、彼氏に対して申し訳ないことをしていること、これからどう転んでもその人とは一緒にならないであろうことがじんわりと腑に落ちた、という感覚だった。

未だにカッコいい人だよな、とは思うが名前を聞くたんびに起きていたあの身もだえするような苦しみは起きなくなった。以前はインスタやFacebookで彼を検索してはネトストしまくっていたのだが、前述したsns絶ちも手伝って、彼がどうしているか、どんなことをアップしているのかも今はほとんど気にならなくなった。少し心が軽くなった。

 

あともうひとつだけ書いて寝よう。

エロ眼鏡と心の中で呼んでいる人がいる。男性は異性と3秒以上を目を合わせられるとセックスができる、という心理学だかなんだか分からないことを聞いたことがあるだけに、このエロ眼鏡がじっと見てくる度に勘違いしそうになって大変である。

そして私も色んな人に愛想笑いができるスキルを手に入れたために見つめられたときにニッコリ返してしまえるのが恐ろしい。心の中で思う分には、何であっても許される。という言葉がエロ眼鏡に見つめられる度に頭の中をよぎる。

私のモラルの低さ、なかなかである。

 

 

 

心が落ち着かない。

日によっては朝から晩までニコニコ過ごしていられるのに、やはり生理前には馬鹿馬鹿しいくらいに昔のことを思い出したりこれからのことを心配したりして、夕方のトイレ掃除で狭い空間に一人になったとき猛烈に死を意識してしまう。

そういう日はえてして朝の出勤時間から色々なことを考えていたりする。最近は無意識だったその部分を意識できるようになってきたが、意識したからといってこの鬱々とした気持ちが無くなるわけではない。

大体そういう日は命の母ホワイトを服用すればなんとなく避けられる。

しかし私の回りの人間がそんな風になっているのを私はあまり見たことがない。私だけがこんな気持ちになるのだろうか。

いつもはスルーできるところを無性に苛立ったり、ぼーっとしているだけでいつの間にか自己否定が始まっていたり、誰にも会いたくなくなって帰宅するのが遅くなったり。

完全に心の病気ではないか、と疑っているが婦人科に行こうという気にもなれない。

私はどうにか自分の力だけでこの気持ちを克服したいと常日頃ずっと思っているのだ。

昔から偉い人の格言名言を知るのが好きで超訳ニーチェのナントカを買ったりツイッターで名言botをフォローしたりしていたのだが、ある時にあの名言とこの名言がぶつかってしまう、ということがなんとも苦しくなり名言を探すのをやめていた。しかし今回の生きる希望がなくなったあの瞬間にどん底まで落ちた自分の心をふっと軽くしたのも何処かで見た「人生死ぬまで暇潰し」なのである。大志を抱いていた私にはちっとも響かない言葉であったが、あの時この言葉を知らなかったらきっと私は指先からサラサラと砂になっていたのではないかと思う。砂になったら肌色なのかとても気になるところだが砂になるのも灰になるのも暇を潰せなくなってからにしたいものだ。あの瞬間からなんとなく笑えるようにもなったし妙な「常に誰かに見られている」ような恐怖がなくなったものだ。しかし飽き性の私としては早めに何かに取り掛からないとすぐにやる気をなくしてしまう。ダイエットも私は3週間と持たない。

誰とも話さず眠りたい

36歳のバツイチと色恋の話をした。楽しかった。彼氏がいることを誰にも言ってなかったのでなんとなく濁してしまって、「彼氏みたいなのがいる」と話してしまったがセフレだと思われていないか非常に心配なところである。

朝、好きな人にあんなことを言わなければと一年前のことを後悔してしまったので本日のメンタルが心配だったが日中は安定していた。好きな人に心の中でさよならをする案が浮かんだのだが、一生会わないで済む相手ではないので五秒で断念した。

しかし今日はなんだか他人の挙動が気になる日だった。自分の自己肯定感が低いばかりに「全く給料に見合った仕事をしていない」と感じることが多い(私自身が感じているだけで仕事自体はブラックそのものの拘束時間と勤務日数である)。

ここから一千字ほど今日の愚痴を長々打ち続けるところだったので反省してすべて消去した。ようは他人の行動によって自分のメンタルが変異させられてしまうことが多いということだ。しかしこれも最高に自分の心が安定しているときは「何怒ってんだろ」程度で済む。いや思い返してみたが済んでいない。必ず何かしらの負傷をしている気がしてきた。豆腐メンタルどころか当り屋レベルである。自分からメンタルを崩しに行っていると言っても過言ではない。他人の不機嫌によって崩されていてはこの先が思いやられる。どうにかして他人と自分のメンタルを隔絶する方法はないものだろうか。これは今後の課題である。とりあえず今日は最悪のコンディションであるためここらへんで終わることにする。明日の私の命があることを願って、おやすみなさい。