温度のないぬくもり

しばらく前からなんだけど、寝る前にゲーム実況みて見ながら寝るみたいなことをよくやってる。自宅Wi-Fiなので流しっぱなし。

ここ数ヵ月はお風呂に入ってるときもスマホ持ってる。トイレのときでもできるだけゲーム実況みてる。

一度みたやつを見ながら。(初めて見るやつだとシャンプーのときの見逃しが嫌だから見ない)

ゲーム実況好きだなーと思うけど、基本的に一回みたもの見返すタイプじゃない。

何をそこまで拘ってるのかと思ったけど、結局は人の声を聞いてると落ち着くからだなって思った。静かに眠るのが好きな日もあるけど、基本的に声を聞きながら寝たい。

彼氏と電話するっていう手もあるけど私自身電話苦手だしなに話したらいいのか分からなくなっちゃうから眠れない。

気持ちがめちゃくちゃ沈んでるときとか、疲れたときに通信量気にもせずに帰宅の車のなかでニコニコ開いて聞きながら帰ってたりした。疲れて頭使いたくないときに返事をしなくてもいいし、話を聞くだけだし、話を理解しようとして他のこと考えずに済むから心がとっても楽になる。

人との電話は疲れるけど声だけ聞くのが安心するって、あれみたい。「一人は好きだけど独りはきらい……」みたいなやつ。見るたびに(いちいち言うなただの自分勝手のくせに)と思いつつ気持ちはとてもわかる。誰かに言ったりしないけど!

 もうちょいかこうと思ったけどねむい。

そしてそんな気分なので今日も実況見ながら寝ます。

これだってセルフコントロール

またの名を「ちょっとキてるときにやるやつ」

もう悪夢って呼んでいいかな??

 

お兄さん夢に出てきすぎ……

私の神経削りすぎ……

 

しごとのはじまりにーとのおわり

なんにもやる気がでない。

生理二日目。夕飯作る時間。

なんにもやる気がでない。

今日洗濯物干ししかしてない。

明日説明会に行くつもりだけど勤務地地元なのに那覇まで行くのめんどくさい。

生理終わったらこんな気持ちなくなるかな~あーめんどい。

彼氏もなに考えてんのかよくわからないし

働かなきゃ生きていけないし

くそ……めんどくさい……

こういうときに死にたくなるね~

でも消去法で死ぬのはまだやだな。

お腹いたいし腰もいたいし最悪だ……

那覇行くついでに何かやりたいこと考えとこ……終わってからなんかしよ……

 

逆ギレされとるで~

 ひどく孤独な気持ちです。

これもすべて生理のせいにしたい。生理終わったあとだったらこんなに気持ちが沈まないのに。

姉と母が私の頼んだことを忘れてしまってそれに対して順を追ってなぜ忘れたかを話して解決しようと思ったら「あーごめんごめんて!ね?!」と流された。「話も聞かずにごめんごめんって言われてもムカつく」って話す、姉がおちゃらける。母笑う。謝罪の姿勢として最低だなって思ったので「全然面白くない」って言ってその場を去ったのですが、やっぱり私がいじけてるっていう風に取られた。忘れたことに対してはまあいっか、と思ってたけど、謝り方があまりに失礼だったから怒ったのに。

いつも私の機嫌が悪いからってことにされて自分達の落ち度については考えない。

私も神経質かもしれないけど、無神経なのも考えものだと思います。

私が怒ってるのに逆にシカトされてるし、なんやこれ。

 

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落ち着かない

夜になるとなんだか落ち着かなくなる。

やらなきゃいけないことがある気がしてそわそわする。

そりゃ転職先を見つけなきゃいけないってのもたしかにあるけど、なんかもっと心のなかがざわざわ騒ぐ。

メンタルが落ち着かない。

早く早くって何かを急かされてる。

何なんだろ、どうしたらいいんだろ。

どうにかしなきゃ。

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恐ろしい夢だった

彼氏と今はもういないおばあちゃんの病院に行くことになって、おばあちゃんの病院の隣にお兄さんの家があって、車をそこに停めることになった。

ドキドキしながら駐車して、でもいざお兄さんの車が停まっているのを見たら怖くて逃げたくなって、遠くても違うところに停めようと彼氏に言おうとしたら彼氏がいなくなってて、まずいまずいと思ってるうちにお兄さんの友達の車が目の前に停車、友達とお兄さんが車から降りてきて、私だと気付いたお兄さんが心底うざったそうな顔をしてなにも言わずに家に入っていった。

わたしは言い訳というような言い訳もできずに、彼氏の車を動かすこともできずに、一人で荒れた道を帰る夢だった。

怖い。惨めすぎる。

もう大丈夫憧れ憧れって自分で理解できるようになってきてもたまにこんな夢見るんじゃどうにもなんない。

なにも変わらず以前のままでまたお兄さんに再会することの恐ろしさ。きっと自分で色んなことを変えて自己満に達しても、お兄さんにとっては微々たる変化でしかないって、ほんとに怖い。

いま努力してることも全てが無駄になるような気がしてしまう。

整形とかはするつもりないけど、整形無しで見違えるような、誰か気が付かなかったってなるような変化を起こさなきゃ、あんな惨めな気持ちになってしまいそうで怖い。

あんな思いしたくない。

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